久しぶりに休んだゴールデンウィークは、遊んだけど悩みもした日々

あっという間にゴールデンウィークって終わってしまうんだなと思いました。

飲食店で働いているため、この数十年はゴールデンウィークは休んだことはなかったので、楽しみにしてました。

ただ、もしかしたら急に仕事を頼まれるかもしれない思いもありました。

ですが、仕事の依頼はありませんでした。

今までは仕事だったので、働いている人に申し訳ない気持ちと、

休みで嬉しい気持ちと入り雑じった複雑な心境でした。

休み中は気持ち的にリラックス出来たので、スッキリしています。

仕事に戻ると思うと、憂うつです。

休んでいた分、お給料が少なくなることと、

休みボケが出そうな不安です。

ゴールデンウィーク前から、仕事がうまくいってなかったので

行きたくないのが本音です。

ミスしたらどうしようとか、クレームあったら嫌だなとか、

職場の人とのコミュニケーションをうまくとれるかな、

休んでいる間に仕事の作業で変更などかあったりして、

それが理解して出きるかななど不安ばかりです。

もともとネガティブなので、さらに拍車がかった上に

パニック障害になってしまったことも一因です。

安定期を服用していますが、それでもダメなときはダメなので。

コロナ禍の影響か、職場もお客様もギスギスしているときもあります。

リーダー的な立場ですので、辛いときもどうしても我慢して

やらないといけない時もあります。

そうなると、不安が不安を呼び精神的に苦しくなります。

職場でそういう事情を理解してくれる人もわずかにいますが、

いつもそういう人ばかりではないし、

お客様は当然知らないですし、

でもやらなきゃいけないし、

堂々巡りになってしまいます。

辞めて転職しようかなとも考えます。

実際、ゴールデンウィーク中も転職サイトを見てたりしてました。

次の仕事先を見つけてから辞めるのか、

もう辞めてしまってから探すのか、

パートを掛け持ちするか、悩んでました。

悩んでいる間に、ゴールデンウィークも過ぎていきました。

焦りも出てきています。

働かなきゃ、経済的にも厳しいし。

でも、パニック障害もってて

いろいろなことで不安になってて、

はたして働けるのだろうか？

今　在籍している会社にしろ、転職して他の会社にしたところで

大丈夫なのだろうかって思ってしまって、

悩んでも考えても答えが出ないままです。

前に進めないんですよね。

たぶん、病んでいるのだろうと自覚してます。

肉体的にも身体的にも疲弊しているかもしれません。

なので正しい判断も出来ないかもしれない。

そう思うと、これからどういう働き方をすれば

今の自分にあうかわからないでいるのだと感じています。

家族にも話して相談しましたが、解決にはいたりませんてした。

正直、働きたくないのが本音です。

ハラスメントっぽいこともあったので、人が怖いからです。

なのに飲食店で接客をしているから、余計に怖いです。

ゴールデンウィーク明けの仕事に行くのは、

気が重いです。

あまりに重すぎて胃痛もします。

接客意外の仕事も探してます。

でも、接客業でなくても人とは関わるので

それも少し不安になってしまいます。

いっそ、辞めてしまって一度スッキリとリセットしたほうが

いいのでなかろうかって感じです。

家族からは、働かないでどうやって生活するの！

と、叱られました。

今の私を理解してもらえなかったので悲しかったです。

疲弊した心とカラダが落ち着くまでまってほしいと思いましたが、

それも言えませんでした。

明日から仕事なので、とりあえず行ってみようとは思います。

憂うつですが、ゴールデンウィークを休みにしておかなかったら、

人としてもっとダメになってかもしれません。

そう考えたら、久々に休めたのでよかったかもしれません。

今まで行けなかったところへ行ったり、

家のことをしたり、まったりしたり。

忙しさの中で気づけなかったことがあったり。

現時点で、仕事事態どうしようかとすごく考えたり。

この世の中で、同じようなこと思っている人もいるかも、とか。

頑張って働けるかどうかはわからないけど、

自分に無理のない範囲で、迷惑をかけない程度で

働ければいいかな、という心境です。

それでも仕事しながら、これからどうしようかなって

考えてしまいそうですが。

ゴールデンウィークは何年も働いてきて

社会貢献してきたので、

今年は休めてよかったかな。

休ませてくれて、ありがとうございますと感謝します。

意地悪な人もいるけど、そうではない人もいるので、

少しでも不安を軽減させて、

自分らしい仕事ができたらいかな。

不安なら安定剤を服用して、

胃痛になったら胃薬を服用して、

なるべく笑顔を出すようにして

自己満足でもいいから、どうにかこうにか仕事してこうと思います。

同じような経験がある方がいたら、

そういう話を聞いたり、情報共有したりもしてみたいですね。

なるべくなら、辛くなく楽しんでできればいいのに。

気持ちの問題かもしれませんが。

知り合いで、ゴールデンウィーク明けに

自殺した若者がいました。

ハラスメントがあったようです。

若者のお父さんは、それぐらい我慢して働くんだといってたそうです。新卒で３年は何があっても続けるんだと。

お母さんは守れなかったと泣いてました。

死を選ぶしかなかったのか、逃げてもよかったのにと悔やみます。

逃げるのは負けじゃないのに。

頑張ってやってみて、だめなら他でもいいんじゃないかと。

選択肢はいろいろあるよって言いたかったです。

そういうことがなくなりますように。